Beziehungs-Witze Ein Mann kommt
früh morgens durch die Wohnungstür, sturzbetrunken und Lippenstift am
Kragen. Seine Frau brüllt ihn an: "Ich nehme an, es gibt einen guten Grund,
weshalb Du hier in diesem Aufzug um sechs Uhr morgens reinkommst." Darauf antwortet
er: "Richtig - Frühstück..." Vater und Sohn gehen spazieren. Plötzlich grüßt der Kleine einen wildfremden Mann. Fragt der Vater: "Wer war denn das?" "Einer vom Umweltschutz. Er fragt Mutti immer, ob die Luft rein ist... " Er besteht seit Ewigkeiten darauf, daß
sie es im Dunkeln machen, was sie doch sehr frustriert. Eines Tages - sie sind voll
dabei - macht sie mittendrin das Licht an und erschrickt: Der Gatte hat eine Gurke
in der Hand. Sie: "Du hast zehn Jahre lange eine Gurke dazu benutzt?" Er: "Laß
mich erklären." Sie: "Weshalb, Du Schwein, weshalb?" Er: "Nun ja, wo wir gerade
beim erklären sind: kannst Du mir unsere beiden Kinder erklären?" Morgens bei Müllers. Sie schleicht sich an ihren Mann heran und knallt ihm die Bratpfanne von hinten an die Birne. Er schreit auf, reibt sich den Kopf: "Was soll das denn?" "Gerade habe ich Deine Hosen ausgeräumt für die Wäsche und dabei einen Zettel mit dem Namen 'Marie-Louise' gefunden!" "Ja, aber Schatz, erinnerst Du Dich nicht mehr... Vor zwei Wochen war ich doch beim Pferderennen und das ist der Name des Pferdes, auf das ich gesetzt habe..." Sie entschuldigt sich bei ihm, den ganzen Tag plagt sie sich mit Gewissensbissen und bereitet ihm schließlich ein Festmahl. Drei Tage später schleicht sie sich wieder an ihn heran - boing! Wieder schreit er auf: "Was ist denn jetzt los!?" "Dein Pferd hat angerufen..." Nach der Hochzeitsnacht ruft Sylvia den Zimmerkellner: "Bringen Sie bitte meinem Mann eine Riesenportion Salat und rote Möhren." "Sonst nichts?" "Nein, ich will nur wissen, ob er auch wie ein Karnickel ißt!" Petrus hat zwei Türen für die männlichen Anwärter zur Himmelspforte eingeführt. An der ersten Tür hängt ein Schild mit der Aufschrift "Für Männer, die während Ihrer Ehe unterdrückt wurden". An der zweiten Tür hängt ein Schild mit der Aufschrift "Für Männer, die auch während Ihrer Ehe frei im Geist geblieben sind". Wie nicht anders zu erwarten, bilden sich täglich lange Schlangen vor der ersten Tür. Bis eines Tages ein Mann vor der zweiten Tür steht. Petrus fragt: "Mein Sohn, es freut mich, dich hier zu sehen. Welche Rolle möchtest du in unserer Gemeinschaft übernehmen?" Der Mann antwortet: "Welche Gemeinschaft?" Petrus: "Ja, weißt du denn nicht, wo du hier bist?" Der Mann: "Nein, wieso auch? Meine Frau hat gesagt, ich soll mich hier anstellen." "Heute ist es irgendwie zu heiß, um Kleidung zu tragen.", sagt der Mann, als er aus der Dusche kommt, "Schatz, was denkst Du, würden unsere Nachbarn sagen, wenn ich jetzt so die Hecken schneiden würde?" Darauf meint sie: "Vermutlich würden sie denken, dass ich Dich wegen Deines Geldes geheiratet habe..." Unterhalten sich zwei Freundinnen: "Warum soll ich eigentlich auf den Richtigen warten? Bisher hatte ich immer eine Menge Spaß mit den Falschen..." Nachtgebet einer alten Jungfer: "Lieber
Gott, ich will ja nichts für mich, aber gib meiner armen alten Mutter endlich
einen schönen starken geilen Schwiegersohn..." Sitzen 3 Männer im Strandkorb sagt der eine zum anderen: "Mir ist letztens was passiert. Meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und hat darauf Zwillinge bekommen." Sagt der andere: "Das ist ja gar nix, meine Frau hat die drei Musketiere gelesen und daraufhin Drillinge bekommen." Der dritte wird kreidebleich, springt auf und schreit: "Scheeeiße, meine Frau liest gerade Alibaba und die 40 Räuber..." Ein Mann steht im Schwimmbad am Beckenrand und ruft: "Das gibt es doch nicht!" Einige Minuten später wieder: "Das gibt es doch nicht!" Nach dem fünften Mal kommt der Bademeister, um sich zu erkundigen, was denn los ist. "Herr Bademeister, das können Sie sich nicht vorstellen. Gestern erst hat meine Frau schwimmen gelernt, und heute taucht sie schon 'ne halbe Stunde..." Sohn: "Stimmt es, Vater, dass in einigen Teilen Afrikas die Maenner ihre Frauen bis zum Tag ihrer Hochzeit nicht kennen?" Vater: "Das stimmt in allen Laendern, mein Sohn." Am Stammtisch. Drei Herren unterhalten sich
über ihre Frauen. Erster: "Wenn ich meine Frau hier dem Ohr kraule - da wird
die verrückt." Zweiter: "Wenn ich meiner Frau um den Bauchnabel fahre - da
wird die verrückt." Dritter: "Wenn ich danach den Schniedel an der Gardine
abwische - meine wird da verrückt..." Ein kinderloses Ehepaar wuenscht sich sehnlichst
Nachwuchs und fragt den Pfarrer um Rat.Der empfiehlt eine Pilgerfahrt nach Lourdes.
Das Paar befolgt den Rat und stiftet in der Grotte eine Kerze. Die Jahre vergehen
und irgendwann faellt dem Pfarrer die Geschichte wieder ein. Als er das Paar besuchen
will, oeffnet ein kleines Maedchen. "Na, meine kleine", sagt der Pfarrer, ist deine
Mama zu Hause" "Nein, sie bekommt gerade ihr sechstes Kind!" "Und wo ist dein Vater?"
"Der ist nach Frankreich gefahren, um dort irgendwo eine Kerze auszublasen!" Ein Cowboy ist frisch verheiratet und reitet mit seiner Braut zu seiner Farm. Unterwegs strauchelt das Pferd. Der Cowboy:"EINS". Die Braut wundert sich,aber sagt nichts. Ein paar Minuten später strauchelt das Pferd wieder. Darauf der Cowboy:"ZWEI". Kurz vor der Ranch strauchelt das Pferd zum Dritten mal. Der Cowboy steigt ab,sagt:"DREI" und erschießt das Pferd. Darauf die Braut entsetzt:"Warum hast du das arme Pferd erschossen?". Antwort des Cowboys:"EINS..." Mann: Es ist doch immer wieder erstaunlich, daß die hübschesten Mädchen die größten Idioten heiraten. Frau: Liebling. Das ist das schönste Kompliment seit Jahren. Warum gibt es Frauenwitze? Damit die Männer
die Onanierpausen überbrücken können... Warum war Adam der glücklichste Mensch der Welt? Er hatte keine Schwiegermutter... Vater und Sohn gehen zusammen in den Zoo. Am Kamelgehege verweilen sie und sehen zu, wie sich zwei Kamele die Köpfe aneinander reiben. Fragt der Sohn: "Vati, heiraten Kamele eigentlich auch?" Antwortet der Vater mit einem leisen Seufzer: "Aber sicher, mein Sohn, nur Kamele heiraten..." Frau Rosenzweig erhält von ihrem Gatten ein Telegramm: "Eintreffe 17.30 Uhr Westbahnhof mitbringe Klapperschlange." Die Gattin ist pünktlich beim Zug, der Mann steigt aus, Begrüßung. Die Frau mustert das Gepäck: "Und wo ist die Klapperschlange?" "Ach was, Klapperschlange! Es waren noch zwei Worte frei - ich werd doch der Post nix schenken..." Der Schmitzens Franz macht in der Kneipe,
schon leicht angesäuselt, eine junge Dame an: "Na Mädel, wie wär's
denn mit uns beiden?" Sie darauf: "Du kannst mich gern zu 'nem Bier einladen, aber
der Kümmerling bleibt drinnen!" Kommt der Ehemann etwas früher nach Hause und erwischt seine Frau mit einem Neger im Bett. Sagt der Ehemann: "Jetzt hab ich es schwarz auf weiß gesehen, daß du mich betrügst..." Welche Wirkung hat Viagra auf Frauen? Noch mehr Kopfschmerzen... Sonntag früh... "Papa, geh doch mit mir mal in den Zirkus", bettelt der Knirps. "Keine Zeit!" "Aber", sagt der Knirps gedehnt, "da soll eine nackte Tante auf einem Tiger reiten." "Na gut", meint der Vater aus dem Sessel. "Ich habe schon lange keinen Tiger mehr gesehen..." Ein Vater und sein Sohn besichtigen am Neusiedler See die zahlreichen Segelboote, die dort vor Anker liegen. "Du Papa", fragt der Filius, "warum haben die alle weibliche Namen?" "Teure Takelung", antwortet der Vater, "und sehr schwer zu steuern!" Wahrsagerin zur Ehefrau: "Morgen stirbt ihr Mann ganz plötzlich." "Weiß ich " antwortet die Frau. "Mich interessiert nur, ob ich freigesprochen werde..." Die Frau eines Alkoholikers versucht seit Jahren, ihrem Mann das Trinken abzugewöhnen - erfolglos. Schließlich bekommt sie den Tip, ihrem Mann eine tote Maus in die Schnapsflasche zu stecken, auf daß ihm der Ekel das Trinken vergälle... Sie tut das und geht dann in die Küche, um abzuwarten, was passiert. Der Mann kommt, verschwindet in der Stube - und dann passiert lange Zeit nix. Schließlich hält es die Frau vor Neugier nicht mehr aus und schaut in die Stube. Dort sitzt ihr Mann, mit beiden Händen die Maus über'm Schnapsglas auswringend: "Komm Mäusel, ein Doppelter muß noch rauskommen..." Sie: Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her? Er: Jetzt, wo Sie sich umdrehen, frage ich mich das auch... Ein Junggeselle zum anderen: "Du, meine Socken sind zerbrochen..." "Nimm meine solange, die stehen unter dem Bett..." Ein Mann kommt zum Arzt und will eine Medizin, die ihm wieder auf die sexuellen Sprünge hilft. Der Arzt tröstet ihn: "Kein Problem, es gibt ja jetzt diese neue Wunderpille Viagra", und er verschreibt ihm eine Packung davon. Der Mann bedankt sich und verschwindet. Nach drei Monaten kommt er wieder in die Praxis und schwärmt dem Arzt vor, wie glücklich er sei, die Pille wäre seine Rettung gewesen. Der Arzt freut sich und will wissen, was denn seine Frau davon hält. Der Mann antwortet: "Woher soll ich das wissen, ich war seither nicht mehr zu Hause..." "Liebling, erinnerst du dich noch, daß du mich mal nach meiner Lieblingsspeise gefragt hast?" "Ja natürlich - aber warum fragst du?" "Weil das vor fünf Jahren war, und nun würde ich gern mal was anderes essen..." Ein junges Mädchen faucht einen Mann in der Straßenbahn wütend an: "Was erlauben sie sich eigentlich? Seit einer Viertelstunde tätscheln sie schon meinen Po!" Aber der junge Mann grinst nur: "Und nun macht es ihnen plötzlich keinen Spaß mehr?" Was ist die Gemeinsamkeit von Frauen und Kondomen? Beide verbringen mehr Zeit in deiner Geldtasche, als an deinem Schwanz... |