Ostfriesen
- Witze
Ein Ostfriese
erkundigt sich im Leichenschauhaus nach seiner Frau, die womöglich ertrunken
ist. " Wir haben zwei Ertrunkene hier. Hat Ihre Frau vielleicht einige Merkmale?
" "Ja, sie ist auf dem rechten Ohr etwas schwerhörig!"
Ein guter Rat: Ostfriesen sollen kein kluges Gesicht machen. Sie belügen sich
nur selbst.
Ein Ostfriese klagt seinem Psychiater: " Meine Frau wird von Tag zu Tag kindischer.
Gestern, als ich in der Badewanne saß, hat sie alle meine Papierschiffchen
versenkt! "
Was halten Sie von Ostfriesen? Abstand!
Ein Ostfriese kommt nach Hause und erwischt seine Frau mit einem fremden Mann im
Bett. Wutentbrannt holt er den Revolver und beginnt ihn zu laden. Frau und Geliebter
geraten in Panik: "Tu es nicht, stürz' uns nicht alle ins Unglück!" Der
Ostfriese ist fertig mit laden, setzt sich die Waffe an die Schläfe. Frau und
Geliebter lachen erleichtert los. "Lacht nur," sagt der wütende Ostfriese:"ihr
seid die nächsten!"
Warum gibt es in Ostfriesland soviele Unfälle mit Traktoren? Weil die Biester
einfach nicht auf "Brrrrrrrr" hören wollen!
Wie lange bleibt eine Ostfriesin Jungfrau? Solange sie schneller läuft als
Vater und Bruder!
Warum essen die Ostfriesen keine Essiggurken? Weil sie mit dem Kopf nicht in das
Glas reinkommen...
Warum haben die Ostfriesen so lange Arme? Damit sie der Kuh beim Küssen auch
ans Euter fassen können...
Wie ist Ostfriesland entstanden? Als die Römer in Emden die Schiffe bestiegen,
um England zu erobern, liessen sie die Kranken und Idioten zurück.
Der Ostfriese guckt in seine Mülltonne. Darin befindet sich ein Spiegel. Er
schreit: "In meiner Mülltonne ist einer drinnen," und ruft die örtliche
Polizei. Die kommt, macht den Deckel auf, und sagt: "Tatsächlich - sogar einer
von uns!!!"
Drei Schweine und ein Ostfriese fliegen im Raumschiff im Weltall herum. Per Funk
kommt die Anweisung: "Bodenstation an Schwein 1: Knopf 7 drücken!" Schwein
1 drückt Knopf 7 - gut. Eine Stunde später: "Bodenstation an Schwein 3:
Sauerstoffgehalt um 4% erhöhen!" Schwein 3 erhöht... - gut. Noch eine
Stunde später: "Bodenstation an Schwein 2: Knöpfe 3, 1 und 5 drücken,
in dieser Reihenfolge!" Schwein 2 drückt - gut.Wieder eine Stunde später:
"Bodenstation an Ostfriese: Schweine füttern! Und Finger weg von den Knöpfen!"
Der Sohn des ostfriesischen Friseurs darf zum erstenmal einen Kunden rasieren. Der
Vater sagt mahnend: " Paß aber auf, das wenigstens du dich nicht in die Finger
schneidest! "
Was bedeuten die verschiedenen Streifen an der Uniform der ostfriesischen Polizisten?
Ein Streifen: Er kann lesen. Zwei Streifen: Er kann schreiben. Drei Streifen: Er
kennt jemanden, der lesen und schreiben kann.
Als der schüchterne Ostfriese heiratet, weiss er mit der Braut in der Hochzeitsnacht
nichts rechtes anzufangen. Sie nimmt ihn und flüstert: "So,Schatzi,jetzt gebe
ich dir ein Küsschen,und du legst dich auf mich!" Er tut es. Fragt sie ungeduldig:
" Nun, Schatzi, wie macht das kleine Böckchen?" Krächzt der Ostfriese:"Baeaeaeaeaeh
!"
Warum müssen in Ostfriesland nachts immer zwei Männer aufbleiben ? Sie
schieben den Mond mit einer Stange weiter.
Warum tragen die Ostfriesinnen Kopftücher und die Ostfriesen immer Mützen
? Damit sich die Läuse nicht erkälten, denn wenn diese husten, können
die Ostfriesen nicht schlafen.
Warum essen die Ostfriesen so viel Bohnen? Damit sie auch mal einen Ton von sich
geben können.
Warum fahren die Ostfriesen im Panzer zum Melken? Weil sie immer noch nicht wissen,
dass der Krieg aus ist.
In Ostfriesland gibt es jetzt Drei-Zimmer-Wohnungen für nur 100 Mark Miete
im Monat. Allerdings hat die Sache einen Haken. Die Klo-Tür geht nur auf, wenn
man ein Zehn-Mark-Stück einwirft.
Die ostfriesischen Wissenschaftler haben jetzt herausgefunden, daß Hühneraugen
auch am Kopf vorkommen - und zwar bei Hühnern.
Und da war dann noch der Ostfriese, der an einer Ampel, die Rot zeigte, die ganze
Nacht wartete. Erst am nächsten Morgen merkte er, dass es das Warnlicht einer
Baustelle war.
Zwei Nudisten aus Ostfriesland setzten sich auf eine nasse Zementstelle und schliefen
ein. Sie starben an Verstopfung.
Was ist, wenn ein Ostfriese eine Fliege verschluckt? Dann hat er mehr Hirn im Magen
als im Kopf.
Wozu haben die Ostfriesen ihren Kopf? Damit sie das Stroh nicht in den Händen
tragen müssen.
Warum fährt in Ostfriesland im Winter hinter der Braut ein Mistwagen her? Damit
die Fliegen von der Braut abgelenkt werden...
Wie viele Ostfriesen werden benötigt, um einen Nagel in die Wand einzuschlagen?
Zweiundzwanzig - einer hält den Nagel, einer den Hammer und zwanzig schieben
die Wand vor und zurück.
In einem Raritätengeschäft steht ein Mann und besieht sich die Spezialitäten
aus allen Ländern. Dort gibt es auch Einmachgläser mit einer graün,schwabbeligen
Masse darin.Der Verkäufer erklärt: "Das sind Gehirne von allen Völkern:
Franzosen, Italiener, Bantus, Inkas usw. Jedes kostet 500,- DM. Nur das Ostfriesengehirn
hier kostet 5.500,- DM. "Auf die Frage des Kunden, warum, antwortet er: "Weil wir
erst mindestens 10 Ostfriesen schlachten müssen,um eventuell beim elften endlich
ein Gehirn zu finden. "
Warum gibt es in Osüriesland so tiefe Gräben? Damit die Ostfriesen beim
Wassertrinken ihre lange Zunge ausrollen können.
Warum steht der Ostfriese nach dem Mittagessen vor seiner Tür und stochert
mit einem Zahnstocher im Mund umher? Damit die Nachbarn glauben, er habe wieder
Fleisch gegessen.
Warum haben die Ostfriesen ein langes und ein kurzes Bein? Damit sie besser im Kreis
laufen können.
Warum nimmt der Ostfriese abends immer ein Massband mit ins Bett? Damit er morgens
nachmessen kann, wie tief er geschlafen hat.
Warurn hängen die Ostfriesen Kuhfladen zum Trocknen auf die Leine? Damit sie
im Winter etwas zum Heizen haben.
Ein Ostfriese reklamiert bei einer Firma schriftlich wegen seiner Schreibmaschine:
" Dei letztne Buchstabne sidn immre vertauscth! "
Ein Ostfriese geht mit seiner Frau zum erstenmal ins Kino. Sie kommen etwas später
hin, und es ist bereits dunkel im Saal. Als die beiden zu ihren Plätzen gehen,
kommt ihnen die Platzanweiserin mit der Tachenlampe entgegen. Sagt der Ostfriese
zu einer Frau: "Du Emma, Vorsicht, da kommt ein Radfahrer! "
Fragt die junge Osfriesenfrau im Geschäft:"Haben Sie runde Suppenwürfel?
" - " Runde Suppenwürfel? " - "Ja, mein Mann kriegt diese eckigen Dinger so
schlecht runter. "
Und da war dann noch die doofe Ostfriesin, die rot wurde, als sie hörte, der
General erscheine mit seinem Stabe ...
Warum gibt es in Ostfriesland Samstags die meisten Todesfälle? Weil ihnen noch
keiner gesagt hat, dass man die Krawatten nicht so fest binden darf.
Zwei Besoffene gehen durch ein kleines Dorf in Ostfriesland. Da fragt der eine:
"Du, ist das da oben nun die Sonne oder der Mond ?" Antwortet der andere: " Das
weiss ich auch nicht, ich bin nämlich auch nicht von hier! "
Warum nehmen Jan und Kirsten eigentlich Englischstunden ? Sie haben ein englisches
Baby adoptiert und wollen es verstehen, wenn es zu sprechen anfängt.
Ostfriesischer Personalchef zum Bewerber: " Wir suchen einen Mann mit Phantasie,
einen Mann mit Tatkraft, Entschlossenheit und Feuer, einen Mann, der niemals aufgibt,
einen Mann, der andere begeistern kann: kurz, einen Mann,der unsere Kegelmannschaft
vom letzten Platz wegbringt! "
Zwei Ostfriesen steigen in einen Zug ein. Da fragt der eine den anderen: " Entschuldigen
Sie, fährt der Zug schon? " " Nein, der Bahnhof rennt vorbei! "
In einem Museum bewundert ein ostfriesisches Ehepaar ein Gemälde von Tizian,das
die heilige Familie darstellt."Die Leute waren doch damals grosse Snobs ! " meint
die Frau abfällig. - " Warum ? " - " Arm wie Kirchenmäuse waren sie, wohnten
in einem Stall, und der Ehemann war ein simpler Zimmermann,aber von Tizian musste
man sich malen lassen!"
Wie erkennt man einen Ostfriesen im Unterseeboot? Er ist der einzige, der einen
Fallschirm trägt.
Warum haben die Ostfriesen die letzte Kirschenernte total aufgekauft? Sie wollen
jetzt auch ein Kernkraftwerk errichten.
Haben Sie schon von dem Ostfriesen gehört, dessen Frau Drillinge bekam. - Er
sucht noch immer die beiden anderen Männer.
Und dann war noch die Anzeige in einer ostfriesischen Tageszeitung: "Gebrauchter
Weihnachtsbaum (Edeltanne),nur einmal darunter gesungen, zu verkaufen. "
Die Mädchenschule aus Ostfriesland hat mal wieder Wandertag, und der Weg führt
an einer Kuhweide vorbei. Da fragt ein Mädchen die Lehrerin, warum wohl die
Kühe alle so lange und dumme Gesichter haben. Die Lehrerin wußte es auch
nicht. Deshalb fragt sie einen Bauern, und der meint: " Na, Fräulein, lassen
Sie sich alle Tage an Ihrem Busen fummeln und nur einmal im Jahr bumsen, dann werden
Sie sehen, daß auch Sie bald ein dummes und langes Gesicht machen werden!
"
Der erste Ostfriese, der unter die Haube seines stehengebliebenen VW schaut, meint:"Kein
Wunder, daß er nicht mehr läuft, ich muß meinen Motor unterwegs
verloren haben!" Als ein zweiter Ostfriese, ebenfalls mit einem VW daherkommt, bei
ihm anhält und die Ursache des Kummers erfahren hat, sagte er:"Sei nicht traurig,freü
dich! Ich habe gerade in meinen Kofferraum geschaut und dort einen Ersatzmotor gefunden..."
Welcher osfriesische Verein hat die meisten Mitglieder? Der " Club der witzgeschädigten
Ostfriesen ".
Warum haben die Ostfriesen montags zerschundene Gesichter? Weil sie am Sonntag versuchen,
mit Messer und Gabel zu essen.
Warum haben Ostfriesen Saugnäpfe an den Fingern? Damit sie die Biergläser
besser festhalten können.
Warum tragen die Ostfriesen Rollkragenpullover? Damit man das Gewinde an ihren Holzköpfen
nicht sieht.
Warum haben die Ostfriesen die Scheibenwischer ihrer Autos innen? Wenn die am Steuer
sitzen, machen sie immer: " Brrrrmmmmm, brrrrmmmm ... "
Woran erkennt man, daß man nach Ostfriesland kommt? Die Kühe werden schöner,
als die Mädchen.
Das Passagierschiff fährt an einer winzigen Insel vorbei. Ein Mann in zerfetzter
Kleidung springt dort wie verrückt herum und schwenkt die Arme. Fragt ein Passagier
den ostfriesischen Kapitän:"Was macht der denn dort?" "Ach,der freut sich immer
so,wenn wir vorbeifahren!"
Fallschirmübung in Ostfriesland. Der Fallschirm öffnet sich nicht, der
Springer stürzt aus 2.000 m Höhe zur Erde. Wie eine Bombe schlägt
er auf einem Feld auf, worauf der dort arbeitende Ostfriese zum Knecht sagt: "Mensch,
hat der aber Glück gehabt. 2 Meter weiter links und der arme Teufel wär
direkt in meine Sense gefallen! "
Und dann war da noch der eifersüchtige Ostfriese, der im Taschenkalender seiner
Freundin nachsah und wissen wollte, wer August ist.
Warum lacht der Ostfriese so selten? Weil er die Ostfriesenwitze schon länger
kennt als wir.
Otto hat endlich alle Weihnachtsgeschenke ausgepackt. Sagt seine Frau: "Probier
doch mal die Socken an, die ich dir gestrickt habe !" Er probiert. " Nun, passen
sie? " "Schon, nur unter den Achseln drücken sie ein wenig !"
Ein Tourist geht in Ostfriesland zum Friseur und wünscht sich eine Rasur. Der
Lehrling, der ihn bedient, zögert einen Moment, dann spuckt er beherzt in den
Rasierpinsel und beginnt sein Werk. Der Tourist fragt verwundert: " Macht man das
hier immer so ? " "Nein", sagt der Lehrling, "den Einheimischen spucke ich direkt
ins Gesicht!"
Warum gehen die Ostfriesen am Samstag mit Eimer und Putzmittel zur See? Sie wollen
den Meeresspiegel putzen.
Warum spricht der Ostfriese so langsam? Der Draht zwischen Kinn und Gehirn ist zu
lang.
Warum haben die Ostfriesen alle eine Glatze? Weil sie sich jeden Morgen mit dem
Rasierapparat kämmen.
Zwei Ostfriesen spielen " Las Vegas ". Ein jeder merkt sich eine Zahl, und wer die
höhere Zahl gemerkt hat, gewinnt den Einsatz. "Hast Du Dir schon eine Zahl
gemerkt?" "Ja !" - "Welche ist es denn?" - "Zwei !" - "Verdammt, hast schon gewonnen
!"
Warum gibt es an der ostfriesischen Küste Inseln? Damit die Ostfriesen ihre
Schwiegermütter in die Verbannung schicken können.
Und da war dann noch der Ostfriese, der hinter der Kerze einen Spiegel aufstellte,
nur um den zweiten Adventssonntag zu feiern.
Zwei Ostfriesen und ein Bayer wohnen im gleichen Hotel. Eines Tages ist der Bayer
verschwunden. Die zwei Ostfriesen gehen zur Polizei und geben eine Vermisstenanzeige
auf. Fragt der Beamte: " Hatte der Vermisste besondere Kennzeichen?" - "Ja, er hat
zwei Arschlöcher!" "Wie denn das?" - " Na ja, immer wenn wir mit ihm in die
Bar kamen, sagte der Barmixer: Herje, da kommt ja der Bayer mit den beiden Arschlöchern
!"
Warum schlafen die Ostfriesen alle in einem Bett? Weil in den anderen Betten die
Kühe schlafen.
Und da war dann noch der Ostfriese, der zum Geburtstag Wasserski geschenkt bekam.
Nun sucht er noch immer einen abschüssigen See.
Der ostfriesische Vater hatte Schwierigkeiten. Er konnte seine Zwillinge nicht auseinanderhalten.
Er dachte sich verschiedene Mittel aus, aber keines hatte Erfolg. Ihre Augen hatten
die gleiche Farbe, sie brüllten mit der gleichen Stimme, und sie hatten noch
nicht genug Haare, um sich verschieden zu schneiden. Plötzlich kam ihm die
Idee. Glücklich rief er aus: "Ich werde den Kleinen ihre Namen auf den Bauch
tätowieren lassen, genau über dem Geschlechtsorgan. Bei dem Jungen schreibe
ich Otto und beim Mädchen Berta !"
"Um Himmels willen"ruft der Architekt,als er den Neubau besichtigt, " Sie haben
ja meine Baupläne verkehrt herum gehalten !" Der ostfriesische Polier schlägt
sich an die Stirn: " Jetzt wird mir auch klar,warum ich jedesmal in den Vorgarten
gefallen bin, wenn ich aus der Eingangstür hinaustrat! "
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