Ostfriesen - Witze

Ein Ostfriese erkundigt sich im Leichenschauhaus nach seiner Frau, die womöglich ertrunken ist. " Wir haben zwei Ertrunkene hier. Hat Ihre Frau vielleicht einige Merkmale? " "Ja, sie ist auf dem rechten Ohr etwas schwerhörig!"

Ein guter Rat: Ostfriesen sollen kein kluges Gesicht machen. Sie belügen sich nur selbst.

Ein Ostfriese klagt seinem Psychiater: " Meine Frau wird von Tag zu Tag kindischer. Gestern, als ich in der Badewanne saß, hat sie alle meine Papierschiffchen versenkt! "

Was halten Sie von Ostfriesen? Abstand!

Ein Ostfriese kommt nach Hause und erwischt seine Frau mit einem fremden Mann im Bett. Wutentbrannt holt er den Revolver und beginnt ihn zu laden. Frau und Geliebter geraten in Panik: "Tu es nicht, stürz' uns nicht alle ins Unglück!" Der Ostfriese ist fertig mit laden, setzt sich die Waffe an die Schläfe. Frau und Geliebter lachen erleichtert los. "Lacht nur," sagt der wütende Ostfriese:"ihr seid die nächsten!"

Warum gibt es in Ostfriesland soviele Unfälle mit Traktoren? Weil die Biester einfach nicht auf "Brrrrrrrr" hören wollen!

Wie lange bleibt eine Ostfriesin Jungfrau? Solange sie schneller läuft als Vater und Bruder!

Warum essen die Ostfriesen keine Essiggurken? Weil sie mit dem Kopf nicht in das Glas reinkommen...

Warum haben die Ostfriesen so lange Arme? Damit sie der Kuh beim Küssen auch ans Euter fassen können...

Wie ist Ostfriesland entstanden? Als die Römer in Emden die Schiffe bestiegen, um England zu erobern, liessen sie die Kranken und Idioten zurück.

Der Ostfriese guckt in seine Mülltonne. Darin befindet sich ein Spiegel. Er schreit: "In meiner Mülltonne ist einer drinnen," und ruft die örtliche Polizei. Die kommt, macht den Deckel auf, und sagt: "Tatsächlich - sogar einer von uns!!!"

Drei Schweine und ein Ostfriese fliegen im Raumschiff im Weltall herum. Per Funk kommt die Anweisung: "Bodenstation an Schwein 1: Knopf 7 drücken!" Schwein 1 drückt Knopf 7 - gut. Eine Stunde später: "Bodenstation an Schwein 3: Sauerstoffgehalt um 4% erhöhen!" Schwein 3 erhöht... - gut. Noch eine Stunde später: "Bodenstation an Schwein 2: Knöpfe 3, 1 und 5 drücken, in dieser Reihenfolge!" Schwein 2 drückt - gut.Wieder eine Stunde später: "Bodenstation an Ostfriese: Schweine füttern! Und Finger weg von den Knöpfen!"

Der Sohn des ostfriesischen Friseurs darf zum erstenmal einen Kunden rasieren. Der Vater sagt mahnend: " Paß aber auf, das wenigstens du dich nicht in die Finger schneidest! "

Was bedeuten die verschiedenen Streifen an der Uniform der ostfriesischen Polizisten? Ein Streifen: Er kann lesen. Zwei Streifen: Er kann schreiben. Drei Streifen: Er kennt jemanden, der lesen und schreiben kann.

Als der schüchterne Ostfriese heiratet, weiss er mit der Braut in der Hochzeitsnacht nichts rechtes anzufangen. Sie nimmt ihn und flüstert: "So,Schatzi,jetzt gebe ich dir ein Küsschen,und du legst dich auf mich!" Er tut es. Fragt sie ungeduldig: " Nun, Schatzi, wie macht das kleine Böckchen?" Krächzt der Ostfriese:"Baeaeaeaeaeh !"

Warum müssen in Ostfriesland nachts immer zwei Männer aufbleiben ? Sie schieben den Mond mit einer Stange weiter.

Warum tragen die Ostfriesinnen Kopftücher und die Ostfriesen immer Mützen ? Damit sich die Läuse nicht erkälten, denn wenn diese husten, können die Ostfriesen nicht schlafen.

Warum essen die Ostfriesen so viel Bohnen? Damit sie auch mal einen Ton von sich geben können.

Warum fahren die Ostfriesen im Panzer zum Melken? Weil sie immer noch nicht wissen, dass der Krieg aus ist.

In Ostfriesland gibt es jetzt Drei-Zimmer-Wohnungen für nur 100 Mark Miete im Monat. Allerdings hat die Sache einen Haken. Die Klo-Tür geht nur auf, wenn man ein Zehn-Mark-Stück einwirft.

Die ostfriesischen Wissenschaftler haben jetzt herausgefunden, daß Hühneraugen auch am Kopf vorkommen - und zwar bei Hühnern.

Und da war dann noch der Ostfriese, der an einer Ampel, die Rot zeigte, die ganze Nacht wartete. Erst am nächsten Morgen merkte er, dass es das Warnlicht einer Baustelle war.

Zwei Nudisten aus Ostfriesland setzten sich auf eine nasse Zementstelle und schliefen ein. Sie starben an Verstopfung.

Was ist, wenn ein Ostfriese eine Fliege verschluckt? Dann hat er mehr Hirn im Magen als im Kopf.

Wozu haben die Ostfriesen ihren Kopf? Damit sie das Stroh nicht in den Händen tragen müssen.

Warum fährt in Ostfriesland im Winter hinter der Braut ein Mistwagen her? Damit die Fliegen von der Braut abgelenkt werden...

Wie viele Ostfriesen werden benötigt, um einen Nagel in die Wand einzuschlagen? Zweiundzwanzig - einer hält den Nagel, einer den Hammer und zwanzig schieben die Wand vor und zurück.
In einem Raritätengeschäft steht ein Mann und besieht sich die Spezialitäten aus allen Ländern. Dort gibt es auch Einmachgläser mit einer graün,schwabbeligen Masse darin.Der Verkäufer erklärt: "Das sind Gehirne von allen Völkern: Franzosen, Italiener, Bantus, Inkas usw. Jedes kostet 500,- DM. Nur das Ostfriesengehirn hier kostet 5.500,- DM. "Auf die Frage des Kunden, warum, antwortet er: "Weil wir erst mindestens 10 Ostfriesen schlachten müssen,um eventuell beim elften endlich ein Gehirn zu finden. "
Warum gibt es in Osüriesland so tiefe Gräben? Damit die Ostfriesen beim Wassertrinken ihre lange Zunge ausrollen können.
Warum steht der Ostfriese nach dem Mittagessen vor seiner Tür und stochert mit einem Zahnstocher im Mund umher? Damit die Nachbarn glauben, er habe wieder Fleisch gegessen.
Warum haben die Ostfriesen ein langes und ein kurzes Bein? Damit sie besser im Kreis laufen können.
Warum nimmt der Ostfriese abends immer ein Massband mit ins Bett? Damit er morgens nachmessen kann, wie tief er geschlafen hat.
Warurn hängen die Ostfriesen Kuhfladen zum Trocknen auf die Leine? Damit sie im Winter etwas zum Heizen haben.
Ein Ostfriese reklamiert bei einer Firma schriftlich wegen seiner Schreibmaschine: " Dei letztne Buchstabne sidn immre vertauscth! "
Ein Ostfriese geht mit seiner Frau zum erstenmal ins Kino. Sie kommen etwas später hin, und es ist bereits dunkel im Saal. Als die beiden zu ihren Plätzen gehen, kommt ihnen die Platzanweiserin mit der Tachenlampe entgegen. Sagt der Ostfriese zu einer Frau: "Du Emma, Vorsicht, da kommt ein Radfahrer! "

Fragt die junge Osfriesenfrau im Geschäft:"Haben Sie runde Suppenwürfel? " - " Runde Suppenwürfel? " - "Ja, mein Mann kriegt diese eckigen Dinger so schlecht runter. "

Und da war dann noch die doofe Ostfriesin, die rot wurde, als sie hörte, der General erscheine mit seinem Stabe ...

Warum gibt es in Ostfriesland Samstags die meisten Todesfälle? Weil ihnen noch keiner gesagt hat, dass man die Krawatten nicht so fest binden darf.

Zwei Besoffene gehen durch ein kleines Dorf in Ostfriesland. Da fragt der eine: "Du, ist das da oben nun die Sonne oder der Mond ?" Antwortet der andere: " Das weiss ich auch nicht, ich bin nämlich auch nicht von hier! "

Warum nehmen Jan und Kirsten eigentlich Englischstunden ? Sie haben ein englisches Baby adoptiert und wollen es verstehen, wenn es zu sprechen anfängt.

Ostfriesischer Personalchef zum Bewerber: " Wir suchen einen Mann mit Phantasie, einen Mann mit Tatkraft, Entschlossenheit und Feuer, einen Mann, der niemals aufgibt, einen Mann, der andere begeistern kann: kurz, einen Mann,der unsere Kegelmannschaft vom letzten Platz wegbringt! "

Zwei Ostfriesen steigen in einen Zug ein. Da fragt der eine den anderen: " Entschuldigen Sie, fährt der Zug schon? " " Nein, der Bahnhof rennt vorbei! "

In einem Museum bewundert ein ostfriesisches Ehepaar ein Gemälde von Tizian,das die heilige Familie darstellt."Die Leute waren doch damals grosse Snobs ! " meint die Frau abfällig. - " Warum ? " - " Arm wie Kirchenmäuse waren sie, wohnten in einem Stall, und der Ehemann war ein simpler Zimmermann,aber von Tizian musste man sich malen lassen!"

Wie erkennt man einen Ostfriesen im Unterseeboot? Er ist der einzige, der einen Fallschirm trägt.

Warum haben die Ostfriesen die letzte Kirschenernte total aufgekauft? Sie wollen jetzt auch ein Kernkraftwerk errichten.

Haben Sie schon von dem Ostfriesen gehört, dessen Frau Drillinge bekam. - Er sucht noch immer die beiden anderen Männer.

Und dann war noch die Anzeige in einer ostfriesischen Tageszeitung: "Gebrauchter Weihnachtsbaum (Edeltanne),nur einmal darunter gesungen, zu verkaufen. "

Die Mädchenschule aus Ostfriesland hat mal wieder Wandertag, und der Weg führt an einer Kuhweide vorbei. Da fragt ein Mädchen die Lehrerin, warum wohl die Kühe alle so lange und dumme Gesichter haben. Die Lehrerin wußte es auch nicht. Deshalb fragt sie einen Bauern, und der meint: " Na, Fräulein, lassen Sie sich alle Tage an Ihrem Busen fummeln und nur einmal im Jahr bumsen, dann werden Sie sehen, daß auch Sie bald ein dummes und langes Gesicht machen werden! "

Der erste Ostfriese, der unter die Haube seines stehengebliebenen VW schaut, meint:"Kein Wunder, daß er nicht mehr läuft, ich muß meinen Motor unterwegs verloren haben!" Als ein zweiter Ostfriese, ebenfalls mit einem VW daherkommt, bei ihm anhält und die Ursache des Kummers erfahren hat, sagte er:"Sei nicht traurig,freü dich! Ich habe gerade in meinen Kofferraum geschaut und dort einen Ersatzmotor gefunden..."

Welcher osfriesische Verein hat die meisten Mitglieder? Der " Club der witzgeschädigten Ostfriesen ".

Warum haben die Ostfriesen montags zerschundene Gesichter? Weil sie am Sonntag versuchen, mit Messer und Gabel zu essen.

Warum haben Ostfriesen Saugnäpfe an den Fingern? Damit sie die Biergläser besser festhalten können.

Warum tragen die Ostfriesen Rollkragenpullover? Damit man das Gewinde an ihren Holzköpfen nicht sieht.

Warum haben die Ostfriesen die Scheibenwischer ihrer Autos innen? Wenn die am Steuer sitzen, machen sie immer: " Brrrrmmmmm, brrrrmmmm ... "

Woran erkennt man, daß man nach Ostfriesland kommt? Die Kühe werden schöner, als die Mädchen.

Das Passagierschiff fährt an einer winzigen Insel vorbei. Ein Mann in zerfetzter Kleidung springt dort wie verrückt herum und schwenkt die Arme. Fragt ein Passagier den ostfriesischen Kapitän:"Was macht der denn dort?" "Ach,der freut sich immer so,wenn wir vorbeifahren!"

Fallschirmübung in Ostfriesland. Der Fallschirm öffnet sich nicht, der Springer stürzt aus 2.000 m Höhe zur Erde. Wie eine Bombe schlägt er auf einem Feld auf, worauf der dort arbeitende Ostfriese zum Knecht sagt: "Mensch, hat der aber Glück gehabt. 2 Meter weiter links und der arme Teufel wär direkt in meine Sense gefallen! "

Und dann war da noch der eifersüchtige Ostfriese, der im Taschenkalender seiner Freundin nachsah und wissen wollte, wer August ist.

Warum lacht der Ostfriese so selten? Weil er die Ostfriesenwitze schon länger kennt als wir.

Otto hat endlich alle Weihnachtsgeschenke ausgepackt. Sagt seine Frau: "Probier doch mal die Socken an, die ich dir gestrickt habe !" Er probiert. " Nun, passen sie? " "Schon, nur unter den Achseln drücken sie ein wenig !"

Ein Tourist geht in Ostfriesland zum Friseur und wünscht sich eine Rasur. Der Lehrling, der ihn bedient, zögert einen Moment, dann spuckt er beherzt in den Rasierpinsel und beginnt sein Werk. Der Tourist fragt verwundert: " Macht man das hier immer so ? " "Nein", sagt der Lehrling, "den Einheimischen spucke ich direkt ins Gesicht!"

Warum gehen die Ostfriesen am Samstag mit Eimer und Putzmittel zur See? Sie wollen den Meeresspiegel putzen.

Warum spricht der Ostfriese so langsam? Der Draht zwischen Kinn und Gehirn ist zu lang.

Warum haben die Ostfriesen alle eine Glatze? Weil sie sich jeden Morgen mit dem Rasierapparat kämmen.

Zwei Ostfriesen spielen " Las Vegas ". Ein jeder merkt sich eine Zahl, und wer die höhere Zahl gemerkt hat, gewinnt den Einsatz. "Hast Du Dir schon eine Zahl gemerkt?" "Ja !" - "Welche ist es denn?" - "Zwei !" - "Verdammt, hast schon gewonnen !"

Warum gibt es an der ostfriesischen Küste Inseln? Damit die Ostfriesen ihre Schwiegermütter in die Verbannung schicken können.

Und da war dann noch der Ostfriese, der hinter der Kerze einen Spiegel aufstellte, nur um den zweiten Adventssonntag zu feiern.

Zwei Ostfriesen und ein Bayer wohnen im gleichen Hotel. Eines Tages ist der Bayer verschwunden. Die zwei Ostfriesen gehen zur Polizei und geben eine Vermisstenanzeige auf. Fragt der Beamte: " Hatte der Vermisste besondere Kennzeichen?" - "Ja, er hat zwei Arschlöcher!" "Wie denn das?" - " Na ja, immer wenn wir mit ihm in die Bar kamen, sagte der Barmixer: Herje, da kommt ja der Bayer mit den beiden Arschlöchern !"

Warum schlafen die Ostfriesen alle in einem Bett? Weil in den anderen Betten die Kühe schlafen.

Und da war dann noch der Ostfriese, der zum Geburtstag Wasserski geschenkt bekam. Nun sucht er noch immer einen abschüssigen See.

Der ostfriesische Vater hatte Schwierigkeiten. Er konnte seine Zwillinge nicht auseinanderhalten. Er dachte sich verschiedene Mittel aus, aber keines hatte Erfolg. Ihre Augen hatten die gleiche Farbe, sie brüllten mit der gleichen Stimme, und sie hatten noch nicht genug Haare, um sich verschieden zu schneiden. Plötzlich kam ihm die Idee. Glücklich rief er aus: "Ich werde den Kleinen ihre Namen auf den Bauch tätowieren lassen, genau über dem Geschlechtsorgan. Bei dem Jungen schreibe ich Otto und beim Mädchen Berta !"

"Um Himmels willen"ruft der Architekt,als er den Neubau besichtigt, " Sie haben ja meine Baupläne verkehrt herum gehalten !" Der ostfriesische Polier schlägt sich an die Stirn: " Jetzt wird mir auch klar,warum ich jedesmal in den Vorgarten gefallen bin, wenn ich aus der Eingangstür hinaustrat! "